后来，命运让我跟他在现实相遇了，他居然是我们学校以前毕业的师兄，他叫湛温言。
再后来……我喜欢上了他。
情感，其实是一个难以定论的玩意儿，科学解释不了，文笔最好的文学🄵家也无法直白陈述，当事人更是说不出个所以然，不管是湛师兄还是妙妙，他们都说我看起来太过♷🍁🅅君子坦荡荡，不像有私心的样子，让他们当初压根儿都不敢往爱情那方面去想。
我听完，只是笑笑，我想告诉他们，我不是冷冰冰的石头，我是有七情六欲的凡人，怎么🚍可能不想谈场甜甜的恋爱，怎么可能会不想找个能依靠、能为我抹泪的人，我只是胆小，畏惧满腔热烈情意最终只能黯然自我冰封。
湛师兄如此光彩夺目，外貌、才能、性格，样样都拔尖，他🎱🔼胜似骄阳，渴望阳光的我怎么可能会🎮🔡不喜欢他，更别说他陪伴了我度过那么多个孤寂的夜晚，为我驱散了冬夜寒冷。
遇到他以后，我喜欢上了平安夜，喜欢上👘了跨年夜，更喜欢上了除夕夜—🚣—
因为他，我不再排斥热闹的节庆。
我真的好喜欢他。
好喜欢他啊——
每一天，每个早晨的东升，每当我透过玻璃窗子望向耀眼的太阳时，我知道它依然会在我头顶绽放的每一秒，我对师兄的喜欢貌似又重了一分，有时候，我甚至觉🂳得我是爱他。
我的爱情有所回应的那天。
没有人晓得，我偷偷在向上天许愿，希望时间能永远停💅🏙滞在那一瞬间，我不敢奢望湛师兄能喜欢我多久，我自知我并不优秀，非常悲观，也没外表上的优势，不过我还是很高兴，我不想去考虑太多渺茫的未来，我只是感谢老天给我机会创造这么一个美好回忆——
即便有一天，我跟他遗憾地分道扬镳🀾了，至少……我可以🄠⚥在爱情的那栏打个勾，然后备注一句：【他🜴🆗🏭是我生命中最明媚的那道光。】
六月🙣🌌出了冯绮那件事儿🗨🞋时，我没表现出来，可我觉得我的抑郁症好像又被逼出来了。
我不想出去面对任何人，不管是一直在背后支持我的妙妙，还是无辜受我牵连的师兄，我一个都不想见，我想要他们放弃这🐼🅎🅞样的我。
这样……可悲、惹人恶心的我。
“笨蛋”、“废物”、“拖油瓶”已经够伤人了，“第三者”更是会扎得人鲜血👘淋漓。
尤其“第三者”是根耻辱柱。
我清楚我不是第三者，但是人言可畏，他们仅🕘仅用三言两语就能轻轻松松地把我钉在上头，我有种衣服被他们扒光的羞耻感，好像他们随时准备在我的皮肉上烙下这三个字，从此以后，人人看见我，都得唾弃我、指责我。
貌似是有那么一刹那🃚😗🁣，我有了想🗝趁他们不注意时，爬到阳台上，直直跳下去的念头。
但我遏止了自己，我知晓这样不行。
这里跟远方还有会不顾一切站在我这边的人，我不能让他们的努力全付诸东流。
湛师兄用着强势到近乎无礼的态度打断我的那句话，🍆🅳原💅🏙本是想说些什么？
事实上，我记不是很清楚了，我当下脑子混乱得很，只想让他就此远离我，这样才能保护他，荒唐的闹剧让我一个人出演就够了，我老早就是在沼泥中挣扎的人，浑身上下都是散发着恶臭的污泥，我不怕变得更肮脏，可是师兄不一样，他是属于天上的人，他不该🍽🍢被我扯下🞺来共沉沦，不该沾染污秽。
思来想去，我当时……应该是想讲“分手”两个字的吧，即便非常过分。🚣