我给黎麦齐发了条消息，约他明天见个面，我好把手机还给他。
不出1分钟，他就给我回了电话。
“张希希。”
“嗯。”
才一个星期的时间，我却觉得电话里的黎麦齐，比以往任何一个时候都让我觉得陌生。声音不是熟悉得声音，连语调不再是从前熟悉得样子。
“你要和我见面？”黎麦齐有些不确定。
也难怪，他一定以为，我会恨他恨到骨子里，恨得这辈子都不要再见面，恨得巴不得一刀捅死他，怎么可能还会主动找到他。
我又嗯了一声，没有再说话，黎麦齐也在电话那头沉默着，两个人像是第一次通话的陌生人一般尴尬地举着电话，却找不到可以继续聊下去的话题。
“那，明天我下了班来找你吧。”最后还是黎麦齐开了口。
我在自己的第三个“嗯”中挂断了电话。
我坐在床上，再次拿起手机，通讯录里仍然之后黎麦齐一个人的电话号码，然而，我的心里，却反复背诵着另一个人的手机号码。
从知道黎丘齐要出国到现在，已经过去了一个多星期。黎丘齐没有来过一通电话，没有出现过一次。他像是失了联、失了踪一般，消失得无影无踪。我不知道他此时此刻在哪里，干着什么，又想到了什么。
我以为自己用了七年的时间，对黎丘齐已经足够了解，可现在我才发现，对于我而言，他是一块高不可攀的高地，是一个我无法涉及的领域，是一道根本不曾属于过我的风景。我成了他人生路途上的一个匆匆过客，我们曾经面对面，我们曾经并过肩，可最终还是朝着相反的方向越行越远，等到再一回眸，对方早已不见了踪影。我们只能伴随着遗憾和失望继续前行，与下一个过客相遇再擦肩而过。他于我，是这一世的孤注一掷，而我于他，却只是茫茫人海中的无不足道。黎丘齐留在我手边和唇边的余温还在，只是这样的温度，再也不可能温暖到我了。这不是造化弄人，这只是我一个人的可怜可悲。
我拿着手机反复地输入数字又删除，那一串看似没有任何意义的数字，却承载起了我所有的思念和不舍。黎丘齐，没有我，你是否还安好，没有我，你是否会怅然若失。
我不会告诉你，这一个多星期来，我过得一点都不好。我总是会不经意地想起你，这是多年的习惯，只是这个习惯在和你分开之后有些变本加厉。我会在深夜突然醒来，然后对着惨白的天花板发好长一会的呆，然后再沉沉睡去。那片天花板，像是一块帷幕，放映着我们的点滴。其实我们之间能够回忆起来的东西少之又少，于是，那快帷幕上的镜头总是重复地，来来回回地播放着，好像是怕我忘记一般。那些镜头像把锋利的锥子，直直地刻进我的瞳仁里，疼得我又留下泪来。我用手去擦，却发现那眼泪竟然热得烫手。我借着月光看了又看，深怕那滚烫的液体不是眼泪，而是鲜血。
黎丘齐啊，我们交往的时间并不长，甚至可是说很短，可是为什么，我却会如此不能自拔。我以为时间可以把我对你的思念冲淡，最终化为乌有，可是我等了又等，却没有任何改变。这种情感，今天不会比昨天少一点，也不会比昨天多一点，因为每一天都是极盛的、满溢的，我痛苦，可是我却无能为力。我多想问问你，我要如何做，才可以把想你的瘾，彻彻底底地戒掉。
第二天晚上，吃过晚饭，我和黎麦齐约在我家附近见面。
我到的时候，黎麦齐已经到了，只见他一个人手插口袋，瑟缩地站在路边。这个时候的黎麦齐看上去并不飞扬跋扈，反而稍显落寞。像是水塘里的落叶、漂在湖里的小舟、大海深处的孤岛，带着些微的寂寥，站在早春更深露重的孤独里。
我就站在不远处的地方看着黎麦齐，直到他也看见了我，朝我的方向跑过来。可是，黎麦齐却在离我5米左右的地方又停了下来，他站在那里，裹足不前地看着我。就着路灯微薄的灯光，我仍然看不清他的表情，我不知道此时他的停留，是因为不知所措还是因为害怕。他是否是在等待着我主动走向他，以消除他内心的那些不确定。
我朝他走过去，把拿着手机的手伸向他，什么也没有说。
黎麦齐的目光从我的脸上划过，一点一点往下移动，从脖子一直延伸到手臂，再到手指，最后停在我手里的手机上。
“这是……”
“还你。”我没有给他时间去猜测我的用意，而且他那么聪明，怎么可能不知道。
黎麦齐没有伸手接过我手里的手机，“送你的东西，我就没想过要拿回来。”
“可是我从来没有打算要收过。”我冷冷地说。