相较我而言，🁄平君是个很幸福的人。不仅有父亲，还有一个疼爱他的母亲。很多年前她母亲便劝说他去美国和她一起生活。一直等到他大学快毕业，🂓🎔🐷才终于想尽办法🆋🎃🎚把他带走了。
试问哪个儿子能拒绝自己流着泪的母亲呢？
所以说，女人攻心的本事着实狠辣。
由记得她对我的⛤🜓几句苦口婆心的劝说这样的：
小河，好孩子。阿姨不知道你现在能不能明白我的话。你是个可怜的孩子，他们沈家养你无可厚非，但这不代表你就有权利绑架别人的人生。他有多喜🜰欢念书你是知道的，🙑他现在有机会去国际上最好的学校深造，可他居然想放弃！因为你，🄃因为放心不下你。孩子，咱不能太自私，他已经照顾了你十几年，现在你长大了，是时候放他走了，对吗？
...
于是，我输的一败涂地。
即便如此，在每个孤独的晚上，我还是想他，怨他，🏲🞄也恨自己为什🞔📴么这么脆弱和倚赖他🖓💉🐅人。
可我能不依赖吗？他是我的全部，是我唯一能忘记自己实际上是个孤儿的原因。我那时总在想，老天何其残忍，早早夺走了我爹妈还不够，🖰🖕💡为什么还要让我忍受失去唯一的陪伴。
那些日子里，似乎只有狠狠的虐待自己的身体☻，再让自己沉浸在高潮的迷幻🞽中，才能感觉自己还活着🅃🜴。
这感觉就像吸毒。想戒掉，谈何容易？
我是怎么发现这个爱好的？我觉得它是一个日积月累的过程。也像一种病毒，年幼时蛰伏在体内，被荷尔蒙激活，再随着精液一🁺起喷发出来。
就好比，年幼时我知道憋尿的感觉很特别、尿☻裤子很刺激。我觉得羞耻却不害怕，尴尬却不抗拒。模模糊糊知道♾🎃🎗那是什么，但没有进一步探索。
如果非要找出一个起始点，估计是那场梦。
梦🕭里的我似乎还在上小学，真的很想尿尿，到处找厕所。梦境嘛，总是没什么合理性的。我突然发现自己竟然坐在数学办公室的那张留堂椅上。数学老师是个很严厉中年男人，经常对学生大发脾气，我们都很怕他。他抱着手臂愤怒的瞪我。在梦里，我好像知道自己犯了很严重的错误，不敢吭声不敢反驳。
我在椅子上坐立不安🙠，为了不😎尿出来一直在抖腿和扭动。
过了🕒一会儿，原本老师所在的位置变成沈平🝓君，但严肃和愤怒依旧。他指着一本练习册让我做题，我抖动的太厉害，连笔都拿不稳。
我感觉尿特别急，不同于以前的任何一次，是抓耳挠腮的那种急，一种无论我做什么都无法缓解的失控感。心脏砰砰👶直跳，脸颊红的发烫。
“老师，我想上厕所。🙴🎩📳”🐭🃃🕅我终于鼓起勇气道。
“不准。”平君看都不看我一眼。
“求你了，我憋不住了...啊哈...🄯🁇🃭求求你了！！”
我🕭焦躁的揉搓着下🎆🎵🕟体，发现越触碰下体🐙，尿就越难忍受。
我放开手，不敢动🎆🎵🕟，仿佛一只脚已经悬空在失☻禁的悬崖边沿。
“我说💙💔过了，不！准！你听不听话？”他🄯🁇🃭冷冷的。
羞耻、愤怒🚙📱、恐惧、无助就⚦📧是我当前的全部情绪。