我惊愕地抬起头，只见任梁已经弯下身了，一双桃花眼正静静地🅍🅖盯着我看。
我瞪大眼睛，立刻仓皇地往後退，避🗜🜠开他的目光，「你——」
「怎麽坐在这里？」他看了一眼我🚝家🗜🜠的铁门，又看向我，「该不会……」
我闷声回答：「我忘♪😝记带钥匙了，🚝我妈今晚不在家。」🝏
任梁沉默了一⛻☁下。我不敢看他，只敢盯着自己的脚尖🅟🇴。
「你怎麽了？」他忽然问。
我微微一愣，抬起眼，他的表情掺🚝杂了一♮🜿丝疑惑。
「我？我没事啊……」我觉得眼皮随着这声回答变得越来越沉重，像是被cH0U乾了所有力气一样——我听见自己的声音越飘越远：「我没事……」我一边说🚬，一边感觉脑袋正往右边沉。
突然，「喂！」他的声音很着急。
下一秒，🐉♥我感觉到有♪😝一只手托住🆫了我的侧脸。
任梁的掌心很柔软，带着暖意。我睁开眼睛，迷茫🃲地看着他。
他捧着我的脸，紧🕨🌅皱着眉头，「你怎麽回事？」我隐约想起今天罗珍好像问过🜋我同样的话，但我这一刻脑袋完全停止运作，只能傻愣愣地盯着任梁。
他蹲下身凑近我，似乎是🏤⚞怕我再次倒下。我几乎整个人缩在他的怀里。
任梁伸手覆上我🗅🙌的额头，眉头拧得更深，「你怎麽这麽烫？」
还有为🍤什麽？当然是因为发烧啊。我想这♮🜿样回答，但却说不出口🅍🅖。
我感觉自己的思绪很混乱，有好多好多事情涌上来，我想起今天是自己和任梁的最後一次家教课、想起了他那双悲🉁🄘♠伤的眼睛、想起了他借给我黑笔时写下的漂亮字迹、想起了我们三年前的第一次相遇……我忽然好伤心好伤心，伸手抓住了他的衣袖，眼角慢慢涌上泪光。眼前一片模糊，我看不🎲🔾清任梁的表情。
时间好像追溯回我小学三年级那一年。爸爸血癌末期，每天都要挨上好几针，全身已经打遍了，最後只剩下T0NgbU。然而在多次的注S下，T0NgbU血管也几乎都坏Si🉢🄀了，爸爸只好再接受另一次折磨，被推进手术房，将T0NgbU坏Si的部分挖除。
於是，他离开人世以前的那几个月，只能趴🙂在病床上，无法躺平、无法翻身、无法睡上安稳的一觉——就连离开时也是🗾♤以这样的姿势与我们道别。
他离开的那一天，始终微笑着，眼神却很悲伤。妈妈🅟🇴抱着我☑⚗👤，坐在病床旁边失声痛哭，努力挤出笑容面对他。我还记得她的颤抖和哽咽。
如今想起来我还是很难受，即使当时🗜🜠的我什麽也不懂，那种痛却深深烙印在我的心中。
我开始害怕离别，害怕失去，害怕看见别人伤心更害怕自己伤心。所以我才会是这麽随兴的一个人，烦恼、挫折、困扰……这些情绪只要不放在心上就不会是痛苦，而人与人之间相处只要适🎙👝可而止就不会是软肋😜🂌。
因此甚至对罗珍我也不曾全然交付真心——我懂得拿捏分寸，什麽时候该吐露真话⚿🗈🙧、什📺麽时候该收敛情感，让自己能够真心对待每一个人却不将自己完全暴露在危险之中。
但这绝不是欺骗，🕨🌅只是选择X的隐瞒。🞈💍我选择该坦白哪一小部分的自己，让大家看见的只是最小一部份的孙妍然。
我从💧🔑容不迫地度过🕨🌅了好长的时光，我以🞈💍为我可以就这麽继续从容下去，并JiNg准计算着每一次的相遇与相知。
然而，我的从容却在任梁面前粉碎了。他那双盈满悲郁的眼睛本该是我最想远离的，却📺不知不觉成了最x1引我的。我再也算不准那个分寸，只能亦步亦趋跟着自己心💥📾中的冲动前行——放任自己再探知他多一些、放任自己再🈺念挂他多一些——即使我们只认识这麽短暂的时光，我却擅自想要改变他的忧伤。